Insomnie encore, mais de mon fait cette fois.

Insomnie encore, mais de mon fait cette fois. J'ai trop pensé, et je n'arrive plus à trouver le sommeil.

Nous étions ensemble depuis presque 4 ans en tout. J'avais toujours été honnête avec elle, et je ne lui ai jamais promis le mariage. Nous étions amoureux pour la première fois, et il eut été triste que nous nous limitions à la première rencontre. Au bout de presque 4 ans nous nous sommes séparés. Nos désaccords prenaient plus de place qu'au début, nous n'arrivions qu'à nous énerver l'un l'autre. Nous avons préféré briser là, très raisonnablement. Depuis, je n'ai plus de contact, même si je la vois encore se connecter à MSN, avec un nouveau type sur la photo. J'espère qu'ils sont heureux, et puis c'est tout.

Je ne suis plus amoureux d'elle, mais il y a quelque chose qui me frappe toujours en plein coeur, et qui me pousse aux larmes. Je n'avais pas pensé à quel point j'étais seul avant de la connaître. Aujourd'hui, je ne supporte plus de voir dans la rue, au cinéma, partout des couples de mon âge ensemble. J'ai toujours ce pincement au coeur, que je cache à mes amis et ma famille. Je ris avec mes amis, en particulier avec un qui enchaîne les copines mais pas très longtemps. Mais quelque part, je crois que je ne rirai plus lorsque qu'on plaisantera de l'amour.

Disons-le franchement : sans être un canon de beauté, je ne suis pas trop mal. Très grand, blond, et quelques ressemblances avec un fil de fer. Comme vous avez pu le lire, j'ai mes avis, et je suis en plus très romantique, et très timide. Par un curieux hasard, je n'ai pas encore dragué (Beurk, quel terme hideux !) une seule fois, ce sont toujours les filles qui sont venues à moi, séduites à mon insu. L'une, n'en parlons pas, la seconde est restée 4 ans avec moi, et la troisième préféra ses études très exigeante à une relation, avant même que j'ai pu dire oui ou non. Tout ça me rassure un peu. Mais ça ne combe pas ce vide.

J'aimerais bien rencontrer une jolie fille, et que tout recommence, mais différemment. Pour le moment, je n'ai pas l'impression de vivre. Je parodie, j'attends, mais rien de ce que je fais ne me donne cette sensation ennivrante d'avoir une vie à soi et à partager, cette incroyable richesse. Quand j'étais avec mon ex-copine, j'avais quelqu'un vers qui me tourner, quelqu'un à qui penser, avec qui parler de choses personnelles, mais pas seulement une confidente, mais aussi quelqu'un à rassurer, à protéger...bref, à aimer. Je ne sais plus qui a dit qu'aimer, c'est essentiellement vouloir être aimé. C'est peut-être ça aussi. Je suis en manque d'amour et c'est pire que toutes les substances licites ou non. Alors je me perds un peu partout, j'essaye d'oublier, mais rien...